Pre-Pinos

aki el Chickloso aka Chick-Lasso aka Fragancia Inmortal aka el Coronel C(h)ipot(l)e aka Vulvasaur aka Taladro Chorizontal. la semana pasada fue una pasada, brothers, pork me invitaron a la fábrica de TROJAN®. TROJAN® es el DUREX® de la USA, o United Silicone Association. Total ke estamos en la fábrika rollo ou yeah ourait esta piva hincha el prese para ver si kabe un cipote mandril o solo el nabete de un español kualquiera... este viejo shupa kada kondón para la klasifikación de sabores...esta makina moldea la cubertura de latex en un anuncio (esta semana todos valen como kupones del BurgeKing)....total k llegamos a una habitación llena de putitas kon las tetas suicidas (al borde del akantilado, naamseeyin) k yo deduzko k komo kuando visité la fábrica de PEPINO® en Repúblika Cheka, k era el trozo del tour en el k se pueden probar la diferentes ofertas de la marca TROJAN®. asi k el Chick-Closer se esta kalzando un kondom TROJAN® estilo MAGNUM en su magnum (no revelo el sabor, nenas, solo kata ciega) y se prepara para kalzarse a una de esas tetudas tikitakazafatas y noto k mientras dos seguratas me arrastran a las afueras del edificio salchichiforme, kon mi rama aun inklada en la azafata k en el trayecto ya ha soltado tres o cuatro orgasmos y pide más, noto k el kondón me va un poko ajustado. la respuesta a mi komplaint ha llegado hoy:


Señor Ramón Álvarezbaum Schiklaus,

Hemos leído con total diligencia y atención su queja hacia el Departamento de Sastrería Preservativa de la compañía TROJAN®. Respecto a su inquisición sobre la razón por la que los preservativos MEGAPALOTE de TROJAN® ya no entran en circulación en países mayoritariamente caucasianos, debemos informarle que fueron retirados del mercado debido a una serie de "noticias" que acusaban a la compañía TROJAN® como causa de la muerte de algunos infantes que habían sufrido una (supuesta) muerte por asfixia ligera y (sobre)consumo de latex. La solución propuesta por usted queda aquí reproducida como formulario 3X_400 dia 25/03/2012: 


"K la gente se kompre los kondones antes y así se evitan akcidentes


- Chickloso, Duke de Nabingham"


Hemos de informarle que dicha propuesta ya fue introducida como marketing strategy y solo consiguió aumentar nuestras ventas en grupos masculinos de 41-42 años de edad. Sentimos decirle que si quiere adquirir una caja de preservativos MEGAPALOTE deberá contactar nuestra oficina en Korea. Aquí le adjunto la información:

Kim Jong-Un 
Director de TROJAN® 
Korea del Norte
Tel: +850 2
Fax: +850 2


Gracias por su interés en nuestra compañía,


Tim Peneter
Director de asuntos internos TROJAN® 
Alabama, Albacete,
Spain

EsTROJANdo la Mondarina

Cordial Málvaro,

acabo de volver de la visita a la fábrica de TROJAN® Brand Latex Condoms en Madrid, abierta apenas hace dos semanas, como cierto bivalvo selenita que le será a usted familiar, y he quedado profundamente complacido de la exquisitez en el trato de estos envoltorios penales por parte de los trabajadores de dicha fábrica; es por eso que quiero agradecerle a usted y a su chica que me regalaran los dos tickets de que disponían para esta excursión. Obviamente me acordé de usted y de su recién adquirida cónyuge de hecho, M. Mand, poeta elástica, perfumada y, a buen seguro, de buen sabor. Me fue, ya digo, genial en la fábrica; el manejo de las gomas, los modelos de falo, la aséptica suntuosidad de las cadenas de montaje, las salas de aromatización, enjuague y prueba de resistencia a los fluidos despertaron en mí la inspiración antes adormilada (/sedada/anestesiada) y han sido los responsables de que ahora le dedique esta misiva a modo de Epístola de San Pablo a usted y a su poetisa meretricia.

En medio de la reunión del grupo de Análisis de Recepción del Producto, a la que nos invitaron a asistir a los portadores del ticket VIP, del que me proveíste con tanta generosidad, uno de los asistentes comenzó a probarse la gama de condones de frutas del bosque (un sabor para cada baya, o viceversa) delante de todos los asistentes, ante la mirada atenta de unas y aterrorizada de otros (el miembro era prodigioso). Después de aquel simpático incidente, nos (¿no le intriga saber quien es mi particular M. M.?) condujeron a todo el rebaño a la salida, como consecuencia, quizás, del paro cardíaco que sufrió la visitante de más avanzada edad. Me acordé, por puro y lamentable contraste, de su propio colín, Crítilo, que acerté a vislumbrar diestra y sigilosamente en aquellos urinarios públicos del Libertad 8, tras el recital de su nínfula crápula y exuberante. 

"Estamos ante una de las fábricas de barreras para el esperma y los patógenos de las ETT más grande y eficiente de Europa", no paraba de afirmar la guía del tour (durante la visita, antes del test in situ del dotado visitante [el cual, dicho de sea de paso, fue obligado por la directora de la fábrica a quedarse a cumplimentar un formulario en su despacho]), que llevaba puesto, como todos nosotros, un traje de protección e higiene blanco, con su pertinente gorro de redecilla para evitar que algún que otro cabello cayese en, por ejemplo, la solución química que provee a los globitos del amor de esa textura suave y acariciable tan característica de TROJAN®. Era el momento, como decía en el párrafo anterior, de abandonar la fábrica de TROJAN® Brand Latex Condoms, aunque no sin antes recibir dos cajas de treinta y seis condones TROJAN®, que pienso utilizar (¿sigue sin carcomerle las entrañas la identidad de mi apuesta y joven y fragante y dorada concubina?) en los próximos cinco años (tal es su vida útil) y, out of generosity, regalarte (al menos en parte). Lo menos que podía hacer era esto, ¿verdad, penpal? 

No me olvido de nuestras conversaciones, Cráculo, pero le veo tan embebido en las mieles mondadas de su poetisa-peluche que llego a pensar que a usted ya solo parece interesarle su  clítoris rimador (el de ella) y que nuestras, gloriosas por mi parte y esforzadas por su parte, batallas dialécticas ya no le aportan más que quebraderos de cabeza. Amor, amor, amor, le ha anegado el corazón (¿me creería si le dijera que mi acompañante era una institutriz, una lumia, una hetaira, una puta como la copa de un pino [y perdone mi lenguaje]?). Busque en su interior, porque ya no es usted el mismo, y créalo, me llena de pene, se lo digo con total sinceridad, y espero que usted recobre el hábito conversador y tertuliano a la mayor brevedad posible: la sociedad nos necesita (además estaba usted mejorando sus técnicas retóricas y sus argumentos).

Oh, se me olvidaba: a ti y a tu mondarina os he dejado un mensaje encriptado en esta carta (además de manchas de lubricante TROJAN®), cuya clave descansa en la primera letra de cada frase; con esto se despide su bromista experto en profilaxis Julien Hondervo (a.k.a. Domador del verbo).

Tras Nochando

Sentimos la ausencia de novedades en nuestro cyber-salón (enlightment salon y no englishman salmon). Los últimos anocheceres, en los que la luna solía salir a darme oportunidad de demostrar mis virtudes viriles, esos últimos anocheceres, sin mi Micaela, musa de manzana, manzana de musa, su masa hecha una misa de miseria en mi solitaria habitación sin satisfacción, no han dado lugar para el logos, dejando solo una cama tiznada de pathos. Tal era mi humor que al recibir el viernes a las tres de la madrugada una llamada de mi (racialmente ambiguo) terapeuta, el Dr. Schickloss, invitándome a participar en una transacción nocturna que constaba de dinero, croissants y cervezas (y, según él, mandujacorras [sic]), cedí.

De esa noche solo quiero revelar dos datos:

1. Cruzar la calle Montera de Madrid de noche es una mezcla entre Frogger y GTA Vice City. Cómo llegué a esta conclusión, sin haber tocado nunca un videojuego en el corto y apuesto trayecto de mi vida, me tiene aterrorizado. La cultura nos puede.

2. La palabra en polaco para denominar al hombre que protege a la prostituta a cambio de una comisión-por-coito acordada entre ambos es alfons, igual que mi padre, Alfonso Crátulo.

Finalmente, Ondiervo, ahora te hablo. Ahora entiendo que las personas son personas todas, que el corazón emite señales en varios idiomas pero el sufrimiento es como el euro, en tanto que moneda aceptada en diversas naciones, y que todos llevamos unas monedillas en algún bolsillo de alguna chaqueta, y que el trabajo de los demás, por muy pésimo y repelente, por mucho que incite uno a calcinarse los párpados y cercenarse el miembro en tanto que acto anti-reproductivo de la incompetencia humana, por mucho que esa obra parezca 200 veces inferior culturalmente a Jersey Shore, por mucho que quieras lanzar tu calderilla desde el Pirulí con la esperanza de cambiar la vida de alguien, a la gente hay que tratarla con respeto y soslayar el sufrimiento.

Sinceramente siento ser Álvaro Crátulo.

El Loveboat de Chickloso: Episode 2bis: Revenge of the Chodes

 

aki el Chickloso aka Genuflexigente aka Siquiatra del Arrime aka Coca-polla aka lil' Grandullón con otra sesión del Loveboat. no paran de llegar las cuestions así k hoy hacemos una doble sesión! que mi kompi y partner de bronceo Álvaro me dice k es no sé k mierdas de Derrida pro k l parece al NaboHoe k el Carátulo este mucho broncearse pro nunka se ha komido dos milhojas en una hora, sabeh?? en esta ocasion bi-cipotal vamos a dihfrutahhh, siiiii


Putita #4: Oye, tú, Chicle Pisao, que tenia yo un rollito primaveral con un pive tipo yo te la mojo tu me la huntas sin mordiscos y tal y el tio va el otro día y dice que ya no quiere más, que soy una puta glaba. Le pregunto que coño es eso de glaba y el muy capullo me dice que se lo pregunte a su Guru de Gargantas, el Chicloso, así que aquí estoy, a ver si me puedes contar de una puta vez por qué me he quedao sin mi fiera de sabado noche y me tengo que conformar con el pipa de mi marido?

baby baby baby no programé mi despertador para que me de mamadas para k luego me hablen así. k para mi follar es un sudoku de líkidos. no flipes. sexistential conundra notwithstanding t voy a iluminar. una glaba es una situacion en la k una putilla t kalienta el membrillo a temperatura horno de fábrika y luego kuando necesitas k la kosa avance al tikitaka o al desmarke o a kompartir un kortauñas la muy perra t suelta una scusa tipo "estoy enamorada de Homer Simpson" o "soy feminista, no creo en el sexo anal" o "el mando de la tele no sirve para eso"
eres una glaba, sweeti, vive kon ello, hasta ke no te satisfatigue en la kama un nabo capaz de alargar tus chorizontes, no vas a ser feliz

Cabroncete #4: Estimado señor Chickloso, como usted sabrá, en la vida de todo hombre llega cierto momento en el que las funciones tan básicas e intuitivas como despertar se hacen cada vez más extenuantes...

lo interrumpo ahí, k el Noby Dick me ha ehkrito dos putas karas. WTF. primero de todo, komo kieres alzar la bandera si no puedes mandar un puto email kon dos kojones?? segundo, he visto guarderías k venden viagra, joputa, k no tengo tiempo par leer esta mierda, k de noche grabo maketas. tu krees k kiero ir a la disko y ke las mandungas me lancen sus manuscritos en vez de su silicocos? sheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeit. los ensayos pa la uni, motherfucker, k aki hacemos kosas serias. komo dice Polonio: "brevity is the soul of wit"


Putita #5: Hola, guapetón, me encantaría estar en tu segment, digo, tu semen. Mira, chichachudo, es que por las noches yo me ato el rabo a la pierna con celo y bailo en las discotecas.Y ahora me he sacado un novio pijo con descapotable y por ahora llevamos meses a base de yo darle mamations, y como que no sé como sacarle el tema de la croqueta sin que se lo cuente a Rahoy.

para esto no está ready ni Ramón el Chick Ticket. dios mio k lio. tu únika solución es enterarte si tu griego le gusta Snoop Dogg y convencele a untar en el tarro de nocilla.

El Loveboat de Chickloso, pt. 2

aki el Chickloso (aka Mango Abusador aka Clit Killer aka Caza Glabas aka Hercúleo Culeo aka Banano Torrico) kon mah classe ke nunca en su 2a entrega del barko del folleteo. komo se q soys  mazo ansiososs me e puesto a tope con el HOTLINE y aki os recopilo toas las mejoress preguntas de la pipol to enmarroná con sus movidas de follarines glabaos.

Putita #3: ¡¡Hola!! Mi novio me ha propuesto un trío con otro tío, un compañero suyo de trabajo que por lo visto (prefiero no revelar mis fuentes) la tiene muuuuuuucho más grande (y ancha) que él. Creo que es mulato o noir. Yo tengo ganas de experimentar con mi cuerpo y con mi novio, pero creo que mi chico se va  a ofender si gimo más fuerte con el toblerone del mandingo que con su fideín. ¿Qué hago? Quiero mucho a mi novio, mucho, mucho.

Hahhahaha es k me echo toa la risa con vosostross. komo os gusta la manteca renegría a las pibas de aora!!! va, lo k tieness k acer es komprar LUBRICANTE de yegua pa ya sabeh donde. dicen k kon efecto frio pasa mejor el mango. eso pa empezar. luego con lo de los gemidos: no m jodas  k no se los as finjido ya a tu jambo y a su picha enklenke mas de una y cien veces prima. facil solucion: se natural con la barra del oscuro y gime como si te estuvieran matando con el ehpagueti de tu chorver. si na desto funciona, regalale a tu novio un jesestender desos, veras k kambio, te lo digo.

Cabroncete #2: Hola, Guerrero del Nabo de Oro, quería preguntarte esta pregunta: ¿Tengo una mommy thing si resulta que me masturbo con cierta regularidad pensando en las patas de gallo de mi vecina de enfrente? Ella va a la iglesia todos los días con mi madre, mi tía y mi abuela. También te quería pedir ayuda sobre esto: tengo el filtro de Control Parental y no sé cómo quitarlo. Tengo 12 años.

Mae mia, si es k estais to lokos eh, to lokos. kada vez mas pekenios primo. lo de la vieja esa k t pone palote palotón... no se, kreo k debess saber k a esass pibas tan gastás lo de ay abajo ya no les furula, sabes lo q t digo?, k eso ya no xorrea, k ay no ay kien la meta. no se si m expliko. mientras k la kosa se kede en pajotes gerontofílikos antologikos, to bien torrico, xo nunk olvides k mejor un xixi joven y a estrenar sabaaaaah?? A y lo del kontrol ese de los padres: a mi tb me paso, joven amigo, no ay forma de kitarlo k yo sepa sin k tu pae se entere, asi k komprate revistas de las k tu sabes en el kiosko y usa la ivaginacion. tos pasamos por eso, primo.

Cabroncete #3: Xikloso te yevo sigiendo mazo de tiempo desde los inicios de tu consultorio y ke sepas k eres el mejor de tolas paginas de internet y ke eso ke me mola mazo tu royo y tu sincerida y to eso. ke te keria preguntarr: tengo asi una glaba torrica con una piba ke se le va mazo la pinza y esta to confusa pk kiere kon migo xo ella no lo sabeh y yo kiero decirla k la kiero xo no se komo. ke ago????!  


Vamoss aber C#3, tu lo k tienes k acer es ordenart loss muebles en la head. uye de las glabas k t unden la vida, azme caso primo. nO en bano me yaman Caza Glabas, se de lo k ablo. kuando t agas la mudanza mental y tires los muevles viejos por la frentaza esa q me calzas fijo, me cuentass komo ta ido. una pista, bueno dos: SPA y CLOROFORMO.

Micaela Me Cae Mal

 

Ayer vi a mi Micaela camelada por mi neuro-némesis y antiguo compañero de universidad, el cubano falicorto Orfeleo Altruendo. Como todo digno intelectual, debería canalizar esta sensación de desvaginalización en algún producto creativo. Pero por ahora solo puedo consolarme leyendo sus poemas y preguntandome cómo me pudo ocurrir tal ocurrencia.

Gatillo
de Micaela Mond


dar formato a una cosa
es maquetar

no el sentido (sin tiro) original

amar es comer paella en blanco
y negro
y dejarse la piel
en la piel

de la mano

como un umbral que cuelga tras el texto
y su placer

oh yeah. me penetran las enormes

farolas de la noche
como gigantescos y salvajes

detectives
latiendo dentro de mi
pusilánime

palpitación
labial

inferior

Hablablablemos de Álvaro

Micaela Mond, concubina celestial, cuerpo carnoso y culto, ha sido contactada por el director general de Alfaguarras editores para la publicación de un nuevo poemario. El libro se llamará Hablanicos y se centrara en la estructura del "hablanico", que el poema "Cana Clara" (ya publicado aquí y en la revista Val Kilmera) demuestra. El hablanico consiste de tres estrofas de siete versos y una estrofa final de dos. Todas las palabras deben estar aliteradas menos la última palabra del quinto y sexto verso de la primera estrofa, que deben aliterar entre sí (y la segunda debe estar en otro idioma). Las dos excepciones entonces se convierten en el primer verso de la primera y tercera estrofa del siguiente poema. Preferiblemente, la secuencia de aliteraciones deberíaformar una palabra. Como ejemplo, os presento las partes R y A de la sección "Crátulo" (dedicada a mí por mi concisa poetisa).

Ruta Radical

rótulo
rococo
rara residencia
radiante resplandor
de ruina:
            acero
razón: ash

ratón
roce de reflejo
rumbo de relampago
risa rotunda de rumba
      rabiosa
           reina
                del Rheine

reel
reloj
rosa regla en ruta,
rinoceronte restregado,
            redondo
rostro:
rabo de raza

ricos en el rio
rizan realidad en riñas 
               

[como vemos, el siguiente poema toma las palabras "acero" y "ash" y de ahí toma su estructura]

Anillo Angular

acero
acierto
hábil antes de andar
hasta arrimar alma al
agua:
        tiesura
arcilla: thigh

aceituna
arco
de alba ardiendo,
altura de ancla:
hasta un acá
       hace años
              amueblado

ash
aldea
acción y aniquilación
alfiler de anestesia
astuta ansiedad
         ama
              de atar águilas


aviones alteran algo
aunque hallen antiguedad

[Entonces lo que seguiría es la T, así completando el RAT de cRATulo. Que dulce morbo minucioso, mi Micaela.]

Qué culpa tuvo Príapo

Leo sus prolijas respuestas y no puedo dejar de pensar que a usted lo que le mueve son motivos puramente vanos. Lo veo a usted, Crátilo afónico y pálido, en su particular bashnya neoplatónica deconstruida sin apenas acierto mediante un sistema de escudos de ironía dispuesto con el objeto de proteger y esconder (fíjese si son enormes sus embrazadas defensas) su frágil autoestima. Urgido me veo por tanto a responder a sus epistolares divagaciones en medio de un fin de semana que se postulaba ocioso pero que lamentable pero ineluctablemente va a acabar por ser (ya es, ya lo está siendo) duro.

Debo admitir, no obstante, que entre sus vanos temas de conversación encuentro útiles pesas con las que ejercitar mi ya de por sí elegante y elevada retórica. [He observado que, nuevamente, ha preferido dejar a un lado el tema, por mí propuesto, de la imposición fálica; una pene.] Observo a colación que ha cultivado usted un fino sentido del humor y una formidable fluidez en el empleo de la bufa mofa, que dirige acaso con escaso recato hacia la noble Industria Editorial Española. Nace este odio suyo de una creencia errónea: que usted es merecedor de ser publicado. Crasa equivocación, contertulio bárbaro. Revise usted la reciente revisión de mi anterior revisión de la traducción de Bárbara Jóhnson de la carta de Philippe Sóllers a J. Derridá imbricada en el libro Dissemination de este último, y fíjese en mi aguda y lúcida ("a pies modestos, caminos molestos") observación sobre la cuádruple traducción y sus lagunas semánticas. Sé que sabe de lo que estoy hablando. Le adjunto el borrador de dicha re-revisión en esta misiva; cuando observe y comprenda (una de las dos actividades le llevará más tiempo que la otra) mi tesis, dígame si tiene suficientes bemoles que no merezco yo ser publicado. Verá de esta manera cuán por debajo se encuentra, Crédulo, del nivel exigido.

Debo darle la razón, por otro lado, en cuanto a sus propuesta de renovación de dicha industria, pues si bien cumple con los estándares exigidos en lo que a calidad de los autores respecta, carece de imaginación y creatividad en el diseño y la promoción de los libros. Con un espíritu de finura (Pascal; Pensamientos) hipertrofiado y un espíritu de geometría atrofiado, los diseñadores de portadas de libros se ven incapaces (en realidad su talento es tan escaso que ni siquiera perciben su lamentable situación) de conseguir realizar una obra digna y bella, y por consiguiente llenan de pena e insulsez las estanterías de las librerías de esta nuestra patria. Como dijo E. M. Cioran: "Concebir un pensamiento, un sólo y único pensamiento , pero que hiciese pedazos el universo". Bueno, aplíquelo a estos deplorables seres.

No me parece adecuado que siga  modificando mi nombre y que, por añadidura, siga sin escribirlo con H al principio. Tampoco que me mande fotos de su padre ojizarco recién levantado y a pecho peludo descubierto. Qué falta de tacto, Bárbaro Gárrulo.

Atentamente, su cuerdo conversador

Julien Hondervo

Poema Corto

La edición de abril de la revista cultural Val Kilmera va a publicar el nuevo poema de la brillante, joven e innovadora poeta (también mi concubina cultural (y amorosa)) Micaela Mond. Fíjense en su cuidadosa cac(a)ofonía. Sinceramente, Álvaro Crátulo


Cana Clara
de Micaela Mond


cerdos
cuervos
cataclismas del cuerpo
cráter de cartón
colágeno:
     quiebra; ginebra:
          whore

carta
costumbre
cordón de cuero
a quien quiera
     correr
         con
         castigo

culo
calor
caldo de conciencia
cordero cantonés
            cortada
carne o
           culta

comida de cadáver,
el cuento cobra cuernos

El Loveboat de Chickloso

aki el Chickloso (aka Derramador aka Canelabios aka el Trauma Textícular aka Rabo Ravager aka Ramón) kon konsejos para la pípol, sabeh? no hay noche de party sin drama de prostíbulo, estoy hasta el nabo de vuestras telenovelas. os lo digo en mis letras y no me eskuchais, forríal, asi k parece k hace falta komentar esta mierda caso x caso, paso a paso mano a mano (no homo). seguir mi palabra es meterse al chorizo loveboat.

Putita #1: Tengo un compañero de trabajo que es...bueno, que es Africano-Europeo, y como que me siento atraída hacia el y no sé qué hacer. Creo que sería raro para mis amigos y sobre todo para mi familia (mi padre tiene fotos con el rey). ¿Soy racista?


shhheeeeeeeeeiiit, baby, no te rayes, solo te está kemando la jungle fever. a ti lo ke te pasa es k te korre más rápido Usain Bolt k Fernando Alonso. simple, si se te kalienta la frente komiendo oreos, puede k tengas k empezar a dar klases de didgeridoo, if you know what i mean. tambien si de da pena el dr. Forman cuando le putea House y piensas, no llores, toma mi tanga de pañuelo - no puedes ser racista. otra cosa es k veas un grupo de cinco noirs en el bus y decidas esperar al próximo. no puedes ser racista si la mitad de tus amigas tienen rastas y les gusta Elegidos para el triunfo. otra cosa es k nunca pises lavapiés. lánzate a tu afrobsesión antes de k te encuentres masturbando pensando en posters de UNICEF.

Cabroncete #1: Mi novia tiene un poster del Tito MC en su cuarto. No lo tiene para ser irónica ni hipster ni nada. ¿Qué hago?

una mujer k ama al tito es una mujer k ama el arte. una mujer k ama el arte es una mujer k ama el tito. a tu chica le va el rabo de toro, eso no doubt, tio. es fácil ke sea la putita #1 misma. si de verdad la kieres, te rekomiendo k te hagas el tratamiento wigger. enterate de la kultura hip hop, no la española k son todo polacos k llevan la sudadera de kapa y riman hip hop kon jamón. te hablo del rap de verdad, Wu-Tang Clan, Kanye West, Jedi Mind Tricks. aprende nuestro zen k algunos llaman flow. haz k todo lo k hagas tenga gracia y ritmo. mazerfaker, si lo haces bien te echarán monedas por atarte los putos zapatos.

Putita #2: Mi novio esta intentando cosas raras en la cama. El otro día quiso probar el sexo anal. ¿Me está poniendo los cuernos?

bitch, please. a tu pive se le ha kadukado la kuenta del world of warkraft y no le ha kedado otra k volver al porno en las horas nokturnas. el hombre necesita una mujer k le guíe, baby, o cualquier día intenta usar grasa de bacon komo lubricante y se piensa k el klítoris es un efecto del kalentamiento global.

Alfaguarras

Señor Ondervo,

hay que admitir que conseguir vender por 30 euros un libro tan escaso (y espeso) como Tiesura (Pre-Textos, 2007), cuyo número de páginas no excede la edad de su autor, a una audiencia principalmente compuesta de moribundos profesores de universidad y poetas con amalgamas de pendientes en los terrenos ignotos del físico humano tiene su mérito. Yo, personalmente, hubiera preferido, y preferí, invertir esa cantidad en la nueva edicion de Poemas Completos de Ron Jeremy (como será evidente, en tapa dura), que publica Analgrammar esta semana.

El problema yace en el microcosmos editorial español, que por cada copia vendida compensa al autor con una falo-imposición menos agradable que la que usted menciona en su previa misiva. (Por cierto, señor Ondevour, le recomiendo que revise su propia revisión de Derrida, ya que su terminología, concretamente, su (ab)uso de la palabra falofacismo, con la que deconstruye la imposición del falo en el cuerpo del estado como un golpe a la vez fascista y facial, forja una relacion entre la suma generosidad del sexo oral con la brutalidad autolegitimadora de la tiranía.) Las editoriales en España controlan la coyuntura cultural, la cumbre del coloquio, la carne del coito civil (su asonancia no me asusta, astuto Ondervo), y en su falo-imposicion mercantil deciden publicar por precios exorbitantes la nicotina textual, la pésima y nociva literatura popular. Lo que conlleva preguntarse cómo obras como las suyas (e.g. La Hoguera de las Vainas [Montadori, 2001]) han conseguido llegar a las estanterías de las librerías nacionales, y en algunos casos (aunque nunca he llegado a presenciarlo) hasta con algún ejemplar colocado sobre la mesa de "novedades." También hay libreros con sentido del humor, intuyo.

La tesitura, estimado Endeavor, es tal que la juventud ha perdido su fe en la letra. Le informo porque su autoridad en temas de culturas contemporáneas sigue siendo cuestionable - un capítulo de "Mujeres y Hombres y Viceversa" no le otorga el derecho a opinar. El archi-mozo no posee tal afluencia como para ceder el alcohol o la droga y usurpar sus necesidades socio-lúdicas con un ejercicio cerebral que no rellena la manga más allá de la discoteca del discurso. Por lo tanto, las editoriales tienen en su poder dos llaves para falo-imponerse a la juventud: 1. bajar el precio de los libros para que la generación 2.0 (creative suite y/o basic) pueda acoger a la literatura dentro de su espacio de ocio; y/o 2. enfatizar el libro como objeto en tanto que posesión ego-lucrativa, i.e. vender el libro al mismo nivel que el collar, la zapatilla y el llavero, y aludir a las necesidades superficiales del abismo postmoderno.

No sé si esta coyuntura perjudicará nuestros futuros proyectos, señor Ondervo, pero sí sé que mi llavero tiene abrelatas.

De todos modos, todo esto lo ha dicho ya David Foster Wallace (por si no se lo cree). O algo por el estilo.

Un saludo cardial,

Álvaro Crátulo

La virtud de una prosa clara

Mi muy estimado contertulio, 

para nada fue tu críptica y semivacía misiva lo que me hizo delegar una pronta respuesta. Nada más lejos, querido Crátulo. Si por algo soy conocido en mis selectos círculos catódicos es por atesorar un talante diligente y elegante para con mis iguales (observe la asonancia, apenas sin esfuerzo). Y como puede usted imaginar, aún no ha conseguido su distinguida y rimbombante persona penetrar en este selecto grupo. Empero su facilidad y pericia con el idioma de Larra (grande entre los grandes [algún día hemos de charlar sobre la obra de este fauno genial]) llegado un punto es probable que le granjeen un sillón o un trono de primer orden dentro de mi ojalá más flemático ambiente.

Hechas ya las tácitas promesas, paso a abordar el tema que parece interesarnos a ambos: La Imposición del Falo en la Cara/Vagina de esta nuestra Entumecida (como usted bien dijo) Sociedad. Dicha imposición viene siendo la tónica general de los debates/verdulerías/coloquios/discusiones de ágora televisivos y, por tanto, merece nuestras más dedicadas (y capaces) atenciones y reflexiones. [Como puede observar, he rehuido sus comentarios dirigidos a mis publicaciones (Tiesura [Pre-Textos, 2007; 29,99€] es la más reciente) y a mi desunida y expeditiva melena. No les veo interés (a sus comentarios, por supuesto): carecen de la enjundia que mi entendimiento solicita (exige) para dedicarle acaso unos minutos de mi tiempo. No obstante el tema "impositivo" me parece del todo enjundioso.] Es dolorosamente obvio que toda manifestación erecta erigida a modo de rascacielos capilar pretende ser muestra y prueba irrefutable de cierta (supuesta, por quien la porta) superioridad, sea ésta fálica, viril o del ego. En mí esta tendencia genera una atracción cada vez mayor. 

Todo este simulacro baudrillardiano, por ende, me llena de placer (lejos de la anhedonia de la que parece usted hacer gala, encerrado en su cubículo pseudo-chambre de bonne) y no puedo más que acudir a presenciar, como tantos otros de mis compatriotas, este maravilloso espectáculo de variedades. Creo, asimismo, que la imposición casi protésica y desde luego proteica del flequillo y por extensión del miembro (de la tertulia y genital) es del todo necesaria, pues ¿cómo si no, íbamos a distinguir a los especímenes más válidos y más evolucionados de nuestra especie? Consciente de mi limitación estética, soy mero espectador y no participante en estos eventos, ya que desentonaría entre tanto músculo y silicona y maquillaje naranja y gomina y laca. Soy bajito, feo y con gafas (como imagino que también lo será usted [le agradecería que me mandase una fotografía junto con su siguiente carta]), por lo que me he dedicado enteramente a muscular mi cerebro con conocimientos elegidos con esmero y tino, así como a fijarlos mediante esta sana y educada conversación, que espero seguir manteniendo con usted, don Álvaro. Me veo obligado a dar por concluida esta epístola, pues he de arreglarme el tupé y depilarme los brazos para el simulacro de esta tarde.

A título informativo, mi apellido se escribe con H al principio. 

Se despide de usted,

Julien Hondervo. 

El Vicio del Verso

Señor Ondervo,

deduzco que mi previa misiva ha silenciado su no-tan-sutil insistencia en (metafóricamente) restregar su entrepierna en la cara de todo intelectual del país como símbolo fálico del superego/immortalidad del logos (la entrepierna, no el país). Su ausencia la veo duplicada por su apariencia anteanoche en la serie popular "Mujeres y Hombres y Viceversa," obviamente como público y consejero, ya que dicho programa se alimenta de la sexualidad mediante la imposición de peinados catárticos de carácter mito-apropiante, del cual su cabellera, melenuda pero desharrapada (producto de una delusión por la masculinidad vikinga y una fantasía post-Disneyana de la seducción), no demuestra ni por mimesis. Normalmente, como todo buen español, la hora en la cual tropecé con su fantasma (y viceversa) la dedico a la contemplación del sistema social europeo en contraste con el audaz y perverso páramo de la naturaleza mediante una mezcla de documentales de la cadena TVE 2 y los esclarecedores procesos neurológicos del sueño en fase REM; pero en esta ocasión, habiendo sido avisado de su aparición por un email (el cual mandé directamente a la carpeta de spam junto con varios mensajes que proponian o bien metodos para el alargamiento de mi (ya protuberante) miembro, o bien una recompensa a cambio de mi auxilio a algún principe nigeriano para conseguir su herencia - con toda sinceridad, mi amable Ondervo, aun no discierno entre los tres email, y encuentro sus tres mensajes expuestos a la misma luz), decidí postponer mis divagaciones rituales.

Su fantasma no le favorece, señor Ondervo. La aparición muerta-viva (grabada, recordada) en la grada de un circo exuberante, de un dumb show de operaciones sin signo ni flecha - flecha de cúpido que apunta al ojo que no ve - la aparición le traiciona. Debería mencionar que admiro su valentía al intentar inyectar (lo que se podría, en cierto caso, en comparación a la zona cero de la cultura que son los realities) un poco de pensamiento en el ambiente ecstático y entumecido que es el entertainment. La etimología de su nomenclatura merece atención peculiar. Realities implica una usurpación de la realidad por el simulacro como prefigurada por Baudrillard. El peinado-en-tanto-que-rasicare-caelum, el falo tieso en su vertiginoso mito (monte Olimpo de la estética post-futbolística Europea), metódicamente procurado, intencionado como símbolo de proeza sin acto, se toma como reality, borrando la grieta entre el positivo y el negativo, entre la realidad material y la parodia de la misma por el la mimesis televisiva en tanto que suplemento del evento, y por lo tanto, del sujeto.

Con respecto a sus comentarios en el programa, me temo que no pude prestar atención debido al fantasma de otro mito invertido, el monte Olimpo duplicado de una ninfa sin alhimento.


All best,

Álvaro ('Alabaster´) Crátulo